Cocina originalmente maquiavélica

Hoy vamos a aprender como cocinar a tu perro en simples pasos:

Degolla a tu perro y deja que se desangre. Quítale la piel y trocéalo. Para éste plato necesitaremos el lomo.
Corta el lomo en filetes. Salpimentar al gusto. Dejamos que la carne absorba las especias.
El último paso es hacerlo a la plancha en la sartén, vuelta y vuelta.
Usar la sangre previamente recogida para hacer morcilla.

¿Te parece horrible? Cambia a tu perro por un cerdo y te tranquilizarás.

Me siento moralmente obligado a contar esto

Iba por la facultad de Farmacia de Sevilla (zona cercana a la famosa Feria de Abril) cuando me he encontrado en la calle con un remolque para caballos, y un asustado caballo que no quería entrar. Me he quedado para presenciar como acababa la historia, que me ha hecho hervir la sangre.

El caso es que el caballo, por el poco espacio o la oscuridad del remolque, no estaba dispuesto a entrar, ni tirando de las riendas. Mientras, el otro hombre desde atrás azotaba al caballo con un látigo para que entrara. Frustrado el primer hombre, ha empezado a pegar puñetazos y patadas al caballo, en la cabeza y el lomo, y así cada vez que el caballo no quería entrar. Es obvio que cada vez el corcel estaba más asustado, y que a golpe y porrazos no conseguirían hacerlo entrar.
De pronto ha venido un mendigo, de complexión bastante débil. Se ha quitado la chaqueta y con ella ha cubierto los ojos del caballo. Ha tomado las riendas del caballo, y con paciencia y tranquilidad lo ha hecho entrar, no ha opuesto ni resistencia. Gracias a él el caballo se ha librado de muchos más golpes.

Ahora la reflexión que yo me hago: ¿cómo serán tratados otros caballos que participen en la feria? ¿si se niegan a entrar van a ser aporreados también? Los caballos son preciosos, unos animales muy nobles, me da pena que no sean tratados con la nobleza que se merecen.

Chistaco

Se abre el telón y aparece Rajoy, recorta el telón. Se abre de nuevo y aparece Esperanza Aguirre, privatiza el telón. Se abre el telón otra vez y aparece Ignacio Wert... buscando la palabra 'Telón' en el diccionario...

Cuando el amor queda segundo

En este mundo hay muchas cosas bellas, muchas por las que sentir amor. Lo más jodido que te puede pasar es que el odio supere al amor.
Ha llegado ese momento en el que odio. Odio a personas que no conozco, pero que sé que son vomitivas, a acciones viles, a la maldad de la gente, odio pensamientos, y creencias odiosas, por odiar odio hasta al ser humano. Odio a democracias, a dictaduras, a multinacionales, a la industria irresponsable. Cada vez que siento amor por algo, siento desprecio y odio por el triple de cosas.

Y es que es horrible que al amar una flor el sentimiento de odio que te produce el que va a pisotearla sea mayor.

Políticos: mi visión

Prácticamente podemos comparar a un político con cualquier cosa. Una mierda, un hijo de mujer de mala vida, un virus, un carroñero. Pero a mí me gusta compararlos con un niño.
¿Cuándo un niño no estudia? Fácil, cuando se lo permitimos todo, cuando por sólo suspender 4 le compramos una moto, no por meterle una torta bien dada va a desmotivarse. Si lo tiene todo, ¿para qué estudiar o portarse bien?

Pues un político es exactamente igual, sólo que son más peligrosos, tienen demasiada responsabilidad. ¿Qué coño les importa que su país se vaya a la mierda? ¿Por qué preocuparse de los que pasan hambre cuando a ellos les pagan la comida aparte del abultado sueldo? Y sobre todo me parece gracioso que la Unión Europea (los profesores) multen a España (el niño), si la multa (castigo) por sus actos seremos los ciudadanos (los padres).

Solución, bajémosles la paga y peguémosles una colleja, a ver si aprenden...

Tópicos de un apocalipsis zombie

Veamos, tengo ganas de frikear un poco, y Twitter sólo tiene 140 carácteres.
El tema es que si navegas un poco por internet llegas a la conclusión de que hay gente muy paranoica, y otra muy heroica, hablando de zombies.
Hay distintas teorías sobre cómo sería un apocalipsis zombie, y más distintos son la cantidad de tópicos idiotas que hay. Empleando un poquito de lógica y de biología fácilmente puedes llegar a la conclusión de algunas cosillas.
1- Los zombies, tal como te los describen no pueden existir (¿O sea que un cádaver desangrado y con miembros mutilados va a poder andar y percibir cosas por la gracia de Dios?) Claro, claro, vale que la gente reviente leyes físicas y biológicas en un examen, pero aquí hablamos de realidad. Hay que comer y tener energía para moverse, punto, y lo que muere, muerto se queda.
2- Entonces llegamos a la conclusión de que los zombies no están muertos, bien. Entonces serían infectados, rabiosos, consumistas de rebajas, como te dé la gana llamarlos. En tal caso correrían como gamos (los consumistas el doble). O sea, que si te crees un héroe americano y vas a divertirte cazando zombies torpes y lentos, olvídate.
3- ¡Alégrate! Los dos tópicos anteriores quieren decir que tienes una oportunidad. Guarda comida (o mejor no, eso hará todo el mundo), almacena agua y... ¡a pasar hambre! Sólo tendrás que esperar a que la mayoría de la gente muera, y los infectados se mueran de inanición para poder ver renacer la civilizació... Ah no, que en cuanto salgas a la calle te van a pegar un tiro y a robarte lo poco que tengas, ¡viva la anarquía post-apocalíptica! Para eso mejor te emborrachas y vuelas por la ventana (intenta atinar en algún zombie, ¡los puntos son importantes para el cielo!
4 y último- No creas que es tan fácil que una infección así se propague tan rápido, haría falta mucho malaje para crear ese virus/bacteria/ameba/espiritusanto, así que tranquilo. Si algún día decido crear algo parecido, y has leído esto, te avisaré.

Medias naranjas o limones

Voy a trasladar las entradas que puse en Tuenti, que no me convence demasiado:

"A lo largo de nuestra vida conoceremos a varios miles de personas diferentes. A mucha gente no la volverás a ver en tu vida, de muchos de los que volverás a ver te aburrirás, o se aburrirán de ti. Y la mayor parte de los que se convertirán en tus amigos sólo serán conocidos, otros te darán la espalda a la mínima oportunidad. Incluso en el 95% de los casos por tu sexualidad la mitad de los que quedan no podrán llegar a tener una relación contigo. Luego os tenéis que gustar, y todavía vuestra relación podrá sufrir la suerte de otras muchas, que fracase.

Ahora pregunto, ¿todavía crees que has encontrado tu media naranja en todo el mundo? ¿Y si te has conformado con un limón apenas ácido?"

Reglas

He creado este blog sencillamente para escribir algunas reflexiones. Puede que unas más interesantes que otras, algunas serán estúpidas, o sólo serán quebraderos de cabeza sin ninguna utilidad. Mi única regla respecto a este blog es que no estoy atado a él ni busco fama. Si algunas personas me leen que sea porque les interesa lo que escribo. No me preocuparé si llevo mucho tiempo sin actualizar.


Aparte quiero agradecer los comentarios, los que estén a favor y los discrepantes, ¡que haya debate!


Bienvenidos.